zapytał(a) o 20:09 Podacie kawały które was najbardziej śmieszą? Wszystkie śmieszne jakie znacie!!! I proszę bez stronek typu itp. Odpowiedzi OlCiaxd odpowiedział(a) o 20:10 Przed ślubem: On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry Autor: Kinia -------------------------------------------------------------------------------- - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta sz**ta! Autor: kristof -------------------------------------------------------------------------------- Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała. Mówi do Jasia: - Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem. Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca: - Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam! Na to ojciec: - To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał. Autor: LuKaS -------------------------------------------------------------------------------- Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz... Autor: Dudulenka -------------------------------------------------------------------------------- NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI OCENY NAPISAŁ IDIOTA. JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI: -ALE PAN JEST PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ SIĘ Autor: Klaudia -------------------------------------------------------------------------------- Mąż do żony: - Kochanie, jesteś jak słońce... - Och, dziękuję... A dlaczego? - Bo i na słońce, i na ciebie nie da się patrzeć... On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia: - Z Ciebie byłby doskonały przestępca. - Dlaczego?! - dziwi się Jaś. - Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności. Idzie blondynka z brunetką. Brunetka mówi: - O, jaki biedny ptaszek, ma złamane skrzydło... Blondynka patrzy w górę i mówi: - Gdzie? LICZE NA NAJ... JuSStaa odpowiedział(a) o 20:13 Pani pyta Jasia - Jasiu ty masz takie krzywe nogi od małego A Jasiu na to - niee... od kolan Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet. - "To nie jest twoja sypialnia. - Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał. - "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! - Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!" - "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. - "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. - "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut - "Jak ci się podoba bycie kurą?" - "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje" - "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut - "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz" Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi. - "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : - "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!" KiLLa odpowiedział(a) o 06:55 Ja znam taki kuzyn mi go opowiadał Przechodzi facet ulicą i patrzy na drzwi a tam napis : BURDEL SIÓSTR URSZULANEK. No to sobie pomyślał że co ma od stracenia. I poszedł. Wchodzi , widzi jakąś zakonnice w podeszłym już wieku i mówi : -Chciałbym skorzystać z usług. A zakonnica. pan 500 zł i idzie prosto, drzwi po prawej. Poszedł. Wszedł za drzwi a tam patrzy druga zakonnica już trochę młodsza i mówi: -Wiem co pan chciał. Płci pan 200zł i prosto, drzwi po lewej. Poszedł. Wchodzi, patrzy i widzi siedzącą zakonnice już bardzo młodą i mówi: -Ja chciałem.... -Wiem co pan chciał. Płci pan 100zł i drzwi na wprost. - odpowiedziała zakonnica. Facet wszedł, patrzy, drzwi się zamknęły, nie ma klamki do wejścia, jest na dworze i widzi tylko tabliczkę z napisem : WŁAŚNIE ZOSTAŁEŚ WYRÓCHANY PRZEZ SIOSTRY URSZULANKI !!! blocked odpowiedział(a) o 16:32 Lecą Polak,Niemiec i Rusek je banana i wyrzuca go przez pije pepsi i również wyrzuca pusta puszkę przez bawi się granatem(nie owocem tylko bombą) przez przypadek granat wypadł przez idzie Niemiec widzi plączącego chłopca,wiec pyta się: 'co się stało".Poślizgnąłem się na skórce od banana i rozbiłem sobie kolano-mówi rusek widzi plącząca dziewczynkę wiec pyta się:'co się stało' bo puszka po pepsi spadła mi na głowę-odpowiada Polak widzi paląca się stodole i śmiejąca się się 'Co się to dziewczynka odpowiada:"bo założyłam sie z dziadkiem ze jak pierdnie to stodoła wybuchnie Uważasz, że znasz lepszą odpowiedź? lub
2015-04-27 - W Rezydencja Luxury Hotel**** Mały Antoś na jeden dzień zburzył porządek wszechrzeczy. Elegancka Sala Balowa zamieniła się w Plac Zabaw, pod sufitem zawirowały kolorowe balony, a po lśniącym parkiecie przemknął czerwony Mercedes! Zobacz więcej pomysłów na temat rezydencja, plac zabaw, hotel. Bohaterowie usiłują się pozbyć z domu małego pająka, który tylko pozornie wydaje się niegroźny. Pech kamerdynera W wyniku gonitwy Toma i Jerry'ego po pałacu Cates doznaje poważnych obrażeń, co uniemożliwia mu obronę tytułu mistrza w Walce Bokserskiej Kamerdynerów. Dziś otrzymaliśmy od naszego cudownego, małego Gościa nagranie z naszymi Polankowymi kociakami Jesteś cudny ️ Michał ️ Dziękujemy ️ Kawały warszawskie – krótki wstęp. Jak niemal wszystkie dowcipy o grupach etnicznych i narodowościowych, także dowcipy o Warszawiakach opierają się na stereotypach i uproszczeniach. Z kawałów można wywnioskować, że wszyscy nie–Warszawiacy nie lubią Warszawiaków. Że Krakusi nie cierpią tych w Warszawy, z wzajemnością.Najnowszy numer MGN 12/2023: Nad Betlejem, palestyńskim miastem, góruje bazylika, jeden z najstarszych kościołów na świecie. W środku, dokładnie pod prezbiterium, znajduje się miejsce, gdzie według przekazywanej tradycji urodził się Jezus, nasz Pan i Zbawiciel.
. 372 280 120 103 404 423 200 295